Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
— Ну, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь…
На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Самые смешные шутки рождаются у селекционеров.
— Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен, далее, далее, готово.
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?
— Скажите, как на международном языке будет «помощь»?
— SOS.
— А взаимопомощь?
— ВзаSOS.
Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.
Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», пиздят.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!