— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена.
— У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
— Я же сказала — не звони мне больше и не пиши никогда! На 47…
Купи у китайцев синее постельное бельё и стань за ночь аватаром.
Нынче секс не просто «туда-сюда», а «и туда и сюда».
Когда ты онлайн, мое сердце… да шучу я, похер мне.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
— Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
— Милая, это тебе…
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
Квадроцикл — это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны — люди надёжные!
— Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Терпенье и труд мне не идут.