Женщина — существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.
Если вы до сих пор думaете, что вaшa женa любит вaс больше, чем вaшего котa, попробуйте тоже нaссaть ей в сaпог.
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
— В чем ты сейчас?
— В делах, мля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь…
Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошел ты на хер со своими извинениями!
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
— Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?…
— Некоторые клиентки заходят побриться…
Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.