Настроение такое непонятное: то ли секса хочется, то ли… а не, всё-таки секса хочется…
- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в понедельник утром.
- Вот мразь-то.
Блондинка в скайпе:
- Как дела?
- Да вот – приболел. Врачи назначили лечение – три раза в день в задницу колю…
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении…
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- …надо нам домой купить такие же лампы.
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Её попа пахла приключениями…
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Странно, но факт: в интернете на вопрос “А вам уже исполнилось 18?” ещё ни разу не было зафиксировано ответа “нет”.
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала…
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть – то явно что-то там пошло не так…
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?
Название статьи в новостях про авто: “Роrsсhе – что нам ждать в будущем”. Один из первых каментов: “Кому нам?”.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
Это во Франции женщина-загадка, а в России – баба-ребус.
Жена приготовила ужин. Самой попробовать – страшно. Кота – жалко. Сидит ждёт мужа.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
- Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
- Приходи.
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.










































