Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрёт — даже выгнать особо то и не за что.
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух…
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!
Ник:
Каtеrinkа «ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ» Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочли?
Девушка — о парнях:
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить
в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!
Подходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картоха генномодифицированная, вы в курсе!?
— Т-с-с-с. Отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник
спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну, как вам сказать?
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров!!!
Из детского:
— Мам, ты знаешь деда Мазая?
— Не лично.
— Он зайцев спасал, да?
— Да.
— А остальныx?
— А что такое секс?
— Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы;
— Наш администратор Леша в 255.255.255.0
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы;
— Наш администратор Леша в 255.255.255.0
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Понедельник — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер подметил, что у него слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола маленький деревянный шар:
— Запихните его за щеку.
Мужчина размещает шар во рту, и парикмахер стремительно и искусно начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы 1-й проглатывает данный шар…
Супруг с женой на кухне. Внезапно из-за стены:
— Пидорасы!
Супруг жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.