Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
— Бля, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
Кошка — это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри — увидев её, люди начинают сраться.
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
Из школьного сочинения:
«Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду — а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера».
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня — она с успехом может пролежать еще четыре.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Для некоторых игр вместо «Системные требования» нужно писать «Системные вымогательства»!
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
— Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Отец — дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
Девушка на утро после корпоративной пирушки:
— Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.
— Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
— Нет. Машинист не дал…