Мужчинам легче — они сразу видят какая у девушки грудь…
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, кричат, чтобы услышать друг друга — и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
— Бля, диджей гавно!
Жена — мужу:
— Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы…
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
С женщинами ведь как — одно неосторожное слово и она надулась, поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два-три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном.
Если у вашей дочери заболело горло — значит, пора вести её к гинекологу.
Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
— Тайна моего долголетия — чеснок!
Сосед по столу:
— Это ни для кого не тайна.
— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!
Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске…
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал…
Я Вася. Мне 24 года. Я очень люблю сосать сосульки!
Подскажите, что мне делать.
Большая грудь — большая ответственность
— Этот сок называется «Депрессивный».
— Почему?
— Потому что ягоды в нем подавленные…
— На выходных занят?
— Да. Агрофитнесс!
— Как можно парня вернуть?
— У тя чек сохранился?
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает — оно, скорее всего, женского пола.