Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
- Хочу сексом заняться!
- Иди вон – с кошкой займись…
- Но я хочу с женщиной!
- Будь реалистом – ты же кот!
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
Прыжки через костер – это древний способ депиляции в области бикини.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: “Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!”
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу…
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.
- Переведи мне это: “Yes, Goddess!”
- Да, богиня.
- Ой, как приятно, а как переводится?
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Сережки?
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- “С кем снять двушку?”.
- “Крутые выбоены”.
- “Я тебе отослала!”.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Больше всего довольных среди непойманных.
Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом “местами”, удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды…
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре…
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение…








































