Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Мать: — Ну что вы орёте, как дебилы?
Отец: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там — голая женщина.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.
— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ»
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…
— Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
— А смотрят на меня как-то похотливо…
Когда девушка говорит «мой очень хороший знакомый», это значит, что она не может выговорить «бойфренд» и не хочет сказать «ебарь».
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! — думали кролики… наблюдая за людьми!!!
Он и она в постели.
Она: Ну поцелуй меня…
Он: Чё тебя целовать… Ты в трусах!