-Что-то вы мне не нравитесь…
-А вы пейте, пейте…
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой, стучит в дверь.
Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь.
Мужик:
— Теперь — пили.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Встречаются два психотерапевта:
– ..Ну, у тебя все в порядке. А как у меня?
— Я всё утро не мог завести машину!
— А причину выяснил?
— Да, жена ключи забрала…
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает «Фигня, зато дёшево».
«Блядь» — это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! Не-ет, Вася, ты весь вставай…
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — я уезжаю!
— Слышь, Лёха — ты бы хоть машину купил!
— Зачем?!
— Покатались бы!
— Слышь, Серега — а ты бы женился, чтоль….
— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на чвоём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие @#% вместо половых органов — черные квадратики.
— Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
— Абалдеть! Например?
— Ну, во-первых, она обосралась…