Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
— Девушка, Вы сладкоежка?
— Нет, я горькопивка!
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
«Бля, куда катится этот мир?!!».
— Дорогой, я колготки порвала!
— Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Надпись на упаковке лекарства: Перед применением заболеть.
Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
– Больно?
– Только когда смеюсь..
Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка. И отпустите мой мизинец.
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Встречаются две девушки:
— Ну как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная жопа!
— М-да… а кроме проблем с фигурой?