На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
- Пьянству – бой
- Какой бой – сдаваться надо…
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка – это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: теперь я – феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И требую, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда ты поможешь мне дочкино пианино на второй этаж перетащить.
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, – говорит представитель, – все равно не видно!
- Двигайтесь левее…
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
Берегите воду!
Принимайте душ с девушкой!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
- Да-а… Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно… а монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку…
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Знаете ли вы, что По статистике, каждая вторая резиновая женщина – надута перегаром…
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.
- Как тебя зовут, помнишь?.. Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.
Ночь. Подозрительный треск двери…
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес?
-Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом “Куй с нами”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.
Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь…..
- А УШКИ-ТО HА ЧТО?
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило…
Мне один раз такой ужасный сон приснился…Я там на тонущем корабле и кароче всю ночь пробоину заделывал…а проснулся пол одеяла в заднице.
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки можно только после 18.
- Запомнил, папа.
- Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00…
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!
- Кто не рискует – тот не пьет шампанское! – с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
