Весна пришла, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет. Умничка.
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество.
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…
Хорошо быть смелым!
Но страшно…
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
- Как узнать, есть ли у человека iPhone?
- Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо”.
- Понеслось говно по трубам, – подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь – я тебе так же отвечу.
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- У меня жена так вкусно готовит – такой хороший повар!!!
- А у меня повар – хороший повар…
Сёма всего-навсего сказал: “Привет!”, а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
- Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь…
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар…
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.









































