В России есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, бля!
3. — Бляаааа как холодно!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
— Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда, я не профессор.
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас» придумал один и тот же человек.
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!
Кто как измеряет стиральную машину.
Парень: Высота, ширина, длина.
Девушка: Высота, ширина, глубина.
Объявление в цехе:
Кончил — оботри станок.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Самообладание появляется, когда больше некого.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить…
Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
— Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
— Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
— Б*ять, Маша, не трогай меня!!!
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:» Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор». Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: «Коля!!! Дай скорее халат — они НАС видят!!!!»
Рассказ шофёра автобуса дальнего следования:
— Как-то села бабуля в автобус и просит:
— Милок, скажешь, когда Решетиловка будет?
— Хорошо бабуся.
Ну значит поехали, едем час, другой, я и забыл о бабкиной просьбе, а она спрашивает:
— Сынок, скоро ли Решетиловка будет?
Пришлось разворачиваться и ехать назад целы 40 километров. Доехали:
— Выходи, вот твоя Решетиловка!
— Да мне выходить не надо, мне дочка велела выпить вот эту таблеточку, как до Решетиловки
доедем…
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди:
Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.
Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом- на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей…
По настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Я водой их поливаю одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите мои маленькие тити!