— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!
У человека украли кредитную карточку, но он об этом не заявлял, потому что вор тратил меньше чем его жена.
Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
— Привет, крошка.
— Привет…
— Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
— Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
— Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
— На, держи!
Девочка (презрительно):
— Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!
— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять!?
— Так я ж с училкой спал.
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Блондинка:
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки…
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
— Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином… Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
— Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
— Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
Женское…
Чем толще жопа у подруги — тем веселее на душе!
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
Весомый аргумент в тему дружбы между м и ж:
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.
— Девушка, а пойдёмте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдёмте!
Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь помыть голову — а мне на мыло письмо приходит!