— Блин, я такая сложная, как луковица!..
— Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка…
Плохая примета для собаки — поднять не ту лапу на не ту ногу…
Ищу работу. Анал не предлагать.
Человек живет восемь лет — семь лет до школы и год после выхода на пенсию.
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался.
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Живу в котедже.
Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю «Кто?» отвечают — «Свои…» Открываю — на пороге милиция.
— Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
— Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
— Ладно, ну вы это… На вас соседи жалуются.
— Что, громко курим?
— Нет, но вы дом трехэтажный отстроили…
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные
работницы первой древнейшей профессии. Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает:
— Минет — двести.
Дедок:
— Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
— Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!
— Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора — хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
— А я ноут вчера починил.
— А чего с ним было?
— Vistа.
Профессор в университете:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…