Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком – значит мальчик!
Дальтоники уверены, что они быстрее всех собирают кубик рубика.
-Свет мой зеркальце, скажи…
- За дорогой следи, дура!
- Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос “самый старший член семьи?” ответить: “ДЕДУШКИН”?!
- Откуда у тебя золотые часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано.
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот – двадцать кошельков украли!
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки “Аllwауs-Аntisраm”!
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
- Ребята, есть хочется – умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
- Кровь за кровь, – сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
- Пиз..абол ты, Коля!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации
В День святого Валентина Антон вспомнил, как он стал мужчиной и написал поздравительную открытку левой рукою… для правой руки.
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах*й! Я кошку ищу.
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
- Слава!
- Я не Слава, я – Миша.
- Миша императору!
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Задержан водитель автомобиля “Москвич-412″, который поджигал иномарки под лозунгом “Москва для “москвичей”!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает
Поговорка юных электриков:
Если бьёт-значит фаза
Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты… на всякий случай!
Мама говорит: здесь поставим шкаф!
Отец: здесь поставим письменный столик!
Вовочка: а в улгу запи**ячим пианино!
Отец дает подзатыльник: понял за что?
Вовочка: да, на*уй оно там надо!
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться…
- Серёга! Ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- На два оборота?
- На два, на два!
- Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!











































