В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми – Вам к эндокринологу, если только с одной – к психиатру…
Блондинка спрашивает у парня:
- Скажи мне точное время!
- Точное? 20:39
- Поставлю 20:50..
Победителя конкурса “Подкаблучник года” на церемонию награждения не пустила жена.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук…
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: “Помогите! Помогите!”.
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное – он уже говорит о ней.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет – волосатые!
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели…
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Нажимаю “Мой компьютер”… не моет, сука.
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: “да, не стыдно” или “нет, не стыдно”…
Самый лучший праздник – это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов “я не могу”, “мне тяжело”, “я устал”. Есть только “я – ленивая скотина”…
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
На передаче «самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: “ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ”








































