Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
– Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
– Чтобы убедиться в их искренности…

Оценка:

  Дата: 9 октября 2007, >

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда – папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Оценка:

  Дата: 8 октября 2007, >

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – всё-таки не то…

Оценка:

  Дата: 8 октября 2007, >

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Оценка:

  Дата: 8 октября 2007, >

- Алло? Это прачечная?…
- Нет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
- Извините, пожалуйста!
- Ничего! С кем не бывает!..
- До свидания!
- До свидания!

Оценка:

  Дата: 8 октября 2007, >

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Оценка:

  Дата: 8 октября 2007, >

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову “звезда” – ты настоящий поэт!

Оценка:

  Дата: 8 октября 2007, >

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до
длины, которую посчитают необходи…

Оценка:

  Дата: 8 октября 2007, >

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Оценка:

  Дата: 6 октября 2007, >

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
– Сестpа, попpавьте член. Хмм… H-да… А тепеpь больномy.

Оценка:

  Дата: 6 октября 2007, >

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.
- Не гавкай.

Оценка:

  Дата: 5 октября 2007, >

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Оценка:

  Дата: 5 октября 2007, >

- Мальчик, тебя как зовут ?
Молчание.
- Ты что ?? Тормоз ???
- Саша.
- А чего сразу не сказал ?
- Я не тормоз.

Оценка:

  Дата: 5 октября 2007, >

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: – Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: – Когда собака привязана.

Оценка:

  Дата: 4 октября 2007, >

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Оценка:

  Дата: 4 октября 2007, >

В магазине:
- У вас есть конфеты “Коровьи перья”?
- Что за чушь?!
- А что “Птичье молочко” лучше, что ли?!

Оценка:

  Дата: 4 октября 2007, >

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Оценка:

  Дата: 4 октября 2007, >

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страаашно. Фся испукааалась…

Оценка:

  Дата: 4 октября 2007, >

- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена, Мария, и другие наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами…

Оценка:

  Дата: 3 октября 2007, >

Встречаются две подруги и одна другой говорит: “У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..”

Оценка:

  Дата: 3 октября 2007, >

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Оценка:

  Дата: 3 октября 2007, >

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта – встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело – встречаться с модным российским певцом!

Оценка:

  Дата: 3 октября 2007, >

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная…

Оценка:

  Дата: 3 октября 2007, >

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

Оценка:

  Дата: 3 октября 2007, >

Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

Оценка:

  Дата: 2 октября 2007, >

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я – Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Оценка:

  Дата: 2 октября 2007, >

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Оценка:

  Дата: 2 октября 2007, >

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Оценка:

  Дата: 1 октября 2007, >

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать – аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

Оценка:

  Дата: 30 сентября 2007, >

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Оценка:

  Дата: 30 сентября 2007, >