— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо «Ока».
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более
привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы врядли выйдите из него с честью.
Совет всем туристам. Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
Прокурор:
— Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
— Подтверждаю.
— Как вы распорядились деньгами?
— Судье отдал.
Судья:
— Объявляется перерыв до 16 часов.
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
— Вежливый? Да он храпит как извощик!
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
— Пап, купи хлебушка!
Летописец… Это когда конец лета… Совсем…
Женщины для мужчин — ходячее удовольствие! А также — лежачее, стоячее и согнутое пополам.
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…