Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Шеф — заместителю:
— Того, который в очках, надо уволить!
— Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
— Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
— Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
— Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…
Парень звонит девушке:
— Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
Один старый холостяк приходит к другому.
— А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
— А вот на кухне…
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
«Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Помойму, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая, цитирую дословно:
— Женская логика такая же, как мужская, только наоборот!
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.