Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию…
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
Отрыжка после еды — это отчет о доставке.
— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
— А я pазве еду в двух напpавлениях?
Интересно:
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, — по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла…
Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры??
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?… папе стало плохо…
— Московское время 15 часов!
Начинаем радиопередачу «С добрым утром мажоры!»
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
Параллельные швы пересекаются.
Доказано вьетнамскими портными!
«Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает).
— У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
— Чесалась, — отвечает упомянутый младенец.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— «Давай почешу»…».
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети
В городе пахнет только тобою…опять перебои с горячей водою!!!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Баннер. Реклама унитазов. Слоган — утро начинается не с кофе…
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
Закон жизни — сильный поедает вкусного