Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Мам, я не могу сесть. Дело в том, что папе я уже рассказал одну забавную историю.
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?
Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!!!!
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
«Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Детство — это время, когда не думаешь матом…
Учительница спрашивает: «Дети кем вы хотите стать?».
— Машенька ты кем хочешь стать?
— Я хочу стать доктором.
— А почему?
— Мне нравиться лечить людей.
— Молодец Машенька
— Петенька, а кем ты хочешь стать?
— Я хочу стать водителем
— А почему?
— Мне нравится нюхать запах бензина.
— Тоже хорошо, Петенька.
— Вовочка, а ты кем хочешь стать?
— А я хочу стать врачом-психотерапевтом
— Почему?
— Марья Ивановна, подойдите к окну, видите стоят 3 женщины, одна из них сосёт мороженое, вторая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
— Ну, наверное, та, которая сосёт.
— Нет, Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на пальце, а таких как вы мы будем лечить.
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
— Так тебе и надо!!!
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить.
— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.
Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:
— Что случилось? Кто на Вас напал?
— Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё
хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
— Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу
Жизнь после пятидесяти только начинается…
— подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.