Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 1024 чертей!
- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
- Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Мужик приходит в магазин “Автозапчасти” и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога:
“Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов”
Помятка самому себе: убедится что кот не спит на сабвуфере, прежде чем врубить усил…
Как развивалась медецина с доисторических времен и по наши дни:
2000 лет до нашей эры: съешь этот корешок
1200 годы нашей эры: Эти корни грязны, на, прочти молитву!
1500 годы нашей эры: Молитва молитвой, но выпейка элексир!
1800 годы нашей эры: Элексир – это смешно, возьми этут таблетку!
1900 годы нашей эры: Таблетки неэффективны, возьми антибиотик!
2000 годы нашей эры: Антибиотик это синтентика, вот – съешь корешок!
Йа придумал как можно обойтись без жесткого диска – можно нанять много узбеков и заставить их запоминать числа.
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что… ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит…
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет “Россия”.
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть – сантиметров 20.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”, попрежнему непоколебима.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал…
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким обpазом?
Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т.д.
Начальник спрашивает:
- Чукча, Вы свихнулись?
- Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Технотекс”.
- Малое предприятие “Технотекс” нас не беспокоит, – ответили на другом конце провода и повесили трубку.
Едут два грузына в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги… Давай окно откроем !
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
