— О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?
— .. Да вот сок купила…
Мне жена сегодня чуть в табло не вставила.. заходит она в комнату, картина — я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: «па-па..»
Тема на форуме: «Что вы можете сказать о гитарах Ibanez S320 и ESP LTD M400?»
Первый ответ: Это две разные гитары.
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
— Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
— ОК, а куда поедем — к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
— Знаешь, ты такая сложная… Забудь об этом!
— Почему мужики писают в раковину?
— Потому что могут!
Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения великолепна.
— Ну здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая!
— Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
— Зачем?!
— Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!
— Ты любишь полных женщин?
— Полных чего?
Сейчас женщины осваивают все больше и больше мужских профессий. Дело дошло до того, что я попал на проем к урологу-девушке, только что окончившей институт. При этом она шикарно выглядела. Она мне сказала, что я должен прекратить мастурбировать. Я ее спросил почему.
Она ответила, что это ей мешает меня обследовать.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Бл*, куда катится этот мир!?»
Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Девушка пишет письмо в журнал: «Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!»
— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
Только когда мы стали жить вместе, я понял, что по ночам я все-таки храплю…
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
— Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
— Обнаженного начальника.