В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора – ярко-красный свет. Он обозначает: “Всё-таки, Стоп!”.
Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу !!
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна ?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин… После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
- Сэр, почему вы все время их выкидываете?
- Видите ли, сэр… ну не люблю я соленые апельсины!.
Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
Негр тормозит такси:
- В аеропорт, брат!
- Носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно… Позвольте, но это же топор
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая… с перламутровыми пуговицами…
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
Если на детском горшке написать – “От благодарных потомков”, то выносить его будет гораздо веселее.
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?
- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.
Сынок, стой ровно, я тебя сейчас сфотографирую! Папа, я не хочу, синяки с прошлого раза еще не прошли.
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает – его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!
- Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
- Можно. Только не глубоко.
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А… все, что шевелится…
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его….. пиписке, так сказать – члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
Джин – Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу – у тебя нет девушки…
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии – еще и на нервы
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт…









































