Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке…
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Торговал в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. И подходит барышня:
— Женские чёрные покажите.
Показываю, смотрит.
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить.
— Это Ваш! Можете мерить.
— А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
— Талия — 62, бёдра 94 — заходите, мерийте.
Три минуты молчания, а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ….
— Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
— Прекрасный человек — с ним можно вообще не работать!
На пейджер:
— Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!…
«Хочу собачку!» — ныл корейский мальчик.
Телефонный разговор:
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю…. Жена и двое детей — это сильно?
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Hе ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Hу мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики козлы» и желанием потрахаться…
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал…
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Русская диета: после 5 вечера — не ЗАКУСЫВАТЬ!..
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета х%вая, значит жену на воле е%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
Покупатель:
-У вас есть томатный сок?
-Нет помидоры ещё не протухли…
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
Во французском ресторане принесли Ивану-царевичу лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил он её об пло — не превращается обратно. Только из красной превратилась в синюю. Пришлось есть так…