Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва». За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять»
Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.
Замечательная вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…
— Почему вы так редко обновляете сайт?
— А почему вы так часто заходите?
Из обьяснительных:
— Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно….
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Нашел в мобильнике кнопку «откл. бл.», значит где-то должна быть кнопка «вкл. нах.»..
— Даш, мы богаты
— Душевно?
— Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны…
Сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
-Алло, привет! Как дела, чем занят?
-Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
-О! В спортзале?
-В туалете…
Диктор:
— Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
— Не пей эту воду — она грязная, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай, набирай по-больше!…
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.
Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Успокаивающий гей для душа…
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си.