- Скажите, нравится ли Вам стиль “техно”?
- Да “техна” мне нравится. Но больше мне нравится стили “этихна” и “всехна”.

Оценка:

  Дата: 14 марта 2007, >

Слухай братва анекдот блин!
Купил мужик себе шляпу, а она бац! и ему как раз…

Оценка:

  Дата: 14 марта 2007, >

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Оценка:

  Дата: 14 марта 2007, >

Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь…

Возможно, он просто пердит.

Оценка:

  Дата: 13 марта 2007, >

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

Оценка:

  Дата: 13 марта 2007, >

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное бельё!!!
- Тогда стельку…

Оценка:

  Дата: 13 марта 2007, >

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Оценка:

  Дата: 12 марта 2007, >

- У тебя какое зрение?
- Минус пять…
- Ух, холодно наверное…

Оценка:

  Дата: 12 марта 2007, >

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Оценка:

  Дата: 12 марта 2007, >

Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Оценка:

  Дата: 12 марта 2007, >

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу…

Оценка:

  Дата: 12 марта 2007, >

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Оценка:

  Дата: 10 марта 2007, >

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

Оценка:

  Дата: 10 марта 2007, >

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Оценка:

  Дата: 9 марта 2007, >

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Оценка:

  Дата: 9 марта 2007, >

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно – стекло запотевает.
Администрация магазина “Меха”.

Оценка:

  Дата: 9 марта 2007, >

Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка! Нового делать надо…

Оценка:

  Дата: 9 марта 2007, >

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4, два гига оперативки, винт 500Gb…
- Вау! Дашь померить?…

Оценка:

  Дата: 9 марта 2007, >

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- “Бери если нравится то, что видишь!”
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Оценка:

  Дата: 8 марта 2007, >

Одна подруга делится с другой:
- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

Оценка:

  Дата: 6 марта 2007, >

Конферансье:
- Русская народная песня “Васе вдули в огороде”…
Извините, оговорился… “Во саду ли, в огороде”…

Оценка:

  Дата: 6 марта 2007, >

Йогурт для мужиков – Растишишка.

Оценка:

  Дата: 6 марта 2007, >

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло …надцать лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

Оценка:

  Дата: 6 марта 2007, >

Встречаются две бывшие одноклассницы. Одна бедно одета, другая шикарно.
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

Оценка:

  Дата: 6 марта 2007, >

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так, чтобы еще неделю потом штырило !
…Но это, конечно, только если в театр билетов не достанем…

Оценка:

  Дата: 6 марта 2007, >

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Оценка:

  Дата: 5 марта 2007, >

Во время фестиваля прошла акция
“Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!”

Оценка:

  Дата: 5 марта 2007, >

Весеннее…
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Оценка:

  Дата: 5 марта 2007, >

Приходит муж пьяный домой.
Жена:
- Ах ты тварь, пьянчуга несчастная, сволочь, придурок, идиот, скотина!
Голос из комнаты:
- Мам…Ты меня звала?

Оценка:

  Дата: 5 марта 2007, >

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Оценка:

  Дата: 3 марта 2007, >