Объявление в газете:
“Ресторану “..авказ” требуется неоновая буква “К”
(или “Ж” работающая на половину)”.
Через 3 дня в той же газете:
“Ресторану “..авказЖ” требуется непьющий монтер неоновых вывесок”.

Оценка:

  Дата: 22 декабря 2006, >

Официальное опровержение
Hе все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое “дипломатия”?
- Дипломатия – это искусство произносить фразу “хороший песик” до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Hастоящий мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить пузо и посадить печень.

Оценка:

  Дата: 18 декабря 2006, >

Давным-давно, на 19 съезде, ВКП(б) переименовали в КПСС.
В ночь после этого на мясокомбинатах страны шла напряженная работа.
Hужно было срочно из всех документов изъять эту аббревиатуру!
Ибо “КПСС” на мясокомбинатах – это Комплекс Предубойного Содержания Скота!

Вот фразы из старых книжечек.
“Сточные воды от КПСС обильно загрязнены мочой и навозом”
“Отходы и отбросы от КПСС вывозят в специально отведенные места.”
И самая крутая!
“КПСС является наиболее опасным источником загрязнения окружающей среды”

Оценка:

  Дата: 13 декабря 2006, >

В шахматы люди игpают yже многие сотни лет, если не больше, и pазных истоpий, связанных с ними, накопилось yже пpедостаточно. Вот некотоpые из них.
Реннод де Монтабан
Даже в весьма отдаленные вpемена шахматисты весьма болезненно pеагиpовали на поpажения в шахматных паpтиях. Hекий Реннод де Монтабан игpал паpтию с племянником Каpла Великого и пpоигpал емy. В пpипадке яpости он схватил шахматнyю доскy (а в те вpемена они были весьма массивными) и yдаpил своего сопеpника по голове. От yдаpа сопеpник скончался на месте, а дальнейшая сyдьба Реннода мне неизвестна.
[Если кто знает, что с ним пpоизошло и сообщит мне об этом, я бyдy весьма пpизнателен. - Ст. Воpч.]

Оценка:

  Дата: 9 декабря 2006, >

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится, будете??

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год .

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Оценка:

  Дата: 8 декабря 2006, >

“Занимательная хирургия”. Том 1

В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной… (из переписки с читателями газеты “Спид-Инфо”)

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
– Я оставляю его на ужин.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Шеф секретарше:
Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
Ничего:
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется.

Если девушка уступила вам место в трамвае – нет никакого смысла за ней ухаживать.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь – только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Оценка:

  Дата: 7 декабря 2006, >

Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, явно метит выше цели.

Чем отличается пиво от лекарства. Лекарство сначала выписывают потом выпивают, а пиво наоборот.

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

Когда эстонцам плохо, они звонят в “медленную”!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.

Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует: -Чего траву еш?
-Да вот денег нету, приходиться жрать траву.
-Поехали со мной.
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
-А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет.
-Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.

алё на – это я на
извините но это не Алёна
а это не Яна -это я на так говорю на

В подворотне выпивают алкаши. Один другому протягивает стакан:
-На, Санёк, замахни ещё!
-Не могу больше, вырвет…
-Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Оценка:

  Дата: 5 декабря 2006, >

В компании студентов самой скромной была закуска.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

- Девушка, Вы не подскажите сколько времени? А то вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!

Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть она не подарок.

Вопрос ребром:
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…

- Мама, расскажи мне сказку!
- Опять эротическую?
- Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать…

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

Оценка:

  Дата: 4 декабря 2006, >

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): – Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете
напеть?
- ну, там еще в припеве: “Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна…
Сильная женщина плачет у Окна…”

А вот интеpесно: на заводе по пpоизводству туалетной бумаги тоже отмечают
2000000-й километp или нет? :)))

Оценка:

  Дата: 27 ноября 2006, >

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Оценка:

  Дата: 24 ноября 2006, >

В бане:
- Игорь, ты что – еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный…

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 – это его госномер.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !… Я думал вы немые…

Оценка:

  Дата: 22 ноября 2006, >

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так?!! А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

Мадам, разрешите вас поиметь?! В хорошем смысле этого слова.
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

Оценка:

  Дата: 21 ноября 2006, >

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
- Во блять… Форт Баярд, блять!!!

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Света нет, воды нет, почта не работает… Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Подпольный коньяк “Hаполеон”! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
“Приведи пятерых таких как ты – и можешь быть свободен!”

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Hу что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание…

Оценка:

  Дата: 20 ноября 2006, >

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком – колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает – а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: “А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!”

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.

Есть 2 разновидности страусов – серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Борис Моисеев закончил школу с отличием… Правда, поначалу он своего отличия стеснялся…

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, “А чо он первым начал?”

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
“Hу как?” – “А что как? Мы уже давно развелись.” -
“Почему?” – “Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!”

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе… (из переписки с читателями газеты “Спид-Инфо”)

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Идёт по улице девушка – красавица.. За ней – лицо кавказской национальности (ЛКН), а следом – сис. админ… Ну, девушка заворачивает за угол.. ЛКН за ней нырнул и тут же из-за угла крики:
- Помогите!! Насилуют!!!
Ну, сис. админ. заинтересовался, тоже завернул за ними, увидел, что ЛКН нагло жарит девчёнку прям на улице и пристраивается к нему сзади. ЛКН с удивлением, пытаясь оглянуться:
- ВАЙ! Ара!! Ти ккто такой, да???!
Сис. админ:
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!!

Оценка:

  Дата: 16 ноября 2006, >

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
“Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь – охуеешь”.
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта… пить хочу…
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >

- А я в секс-шопе игрушку купил… Только она током бьет…
- Бьет, значит, любит!

Объявление:
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
тел.: 000-00-00

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
третьего и четвертого рельса…

Загрузи новый рингтон “гороховый суп” – и твои совещания будут короче!

Заходит мужик в бар и говоpит:
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки – за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, это вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис – смори какие сиськи!!!

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент….
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: – НАШЕ….

Оценка:

  Дата: 14 ноября 2006, >

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель – вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было…
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала…

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз…

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Оценка:

  Дата: 13 ноября 2006, >

А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.

Монгольские ученые уже который год ломают головы… киргизским ученым.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Если Вы не знаете, как правильно писать: “игодицы” или “егодицы” – посмотрите в интернет-словаре на букву “ж”

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла…

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
-Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
-Ну, там сони плейстейшен или сега!

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

В магазин входит клиент и кричит:
- Спичек!!!
- Что ты орешь, – говорит продавец, – я не глухой. Так тебе с фильтром или без?

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, – признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь.

Оценка:

  Дата: 10 ноября 2006, >

Приходит мужик в аптеку.
- Сто презервативов, пожалуйста…
- Зачем так много?..
- Да за@бали все!…

Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша – очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: – Здравствуйте!
М: – Здрасте, а можно Машу?
С: – Одну минуточку. А как вас представить?
М: – Ну, представьте меня голым в ванной!

Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля долбанным.

Как правильно писать: “грудь” или “груть”?
Правильно писать “груть”, проверочное слово – “титька”.

Оценка:

  Дата: 9 ноября 2006, >

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

- Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: “Делай со мной все, что захочешь” – не спеши снимать с нее скальп!

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее…

Оценка:

  Дата: 8 ноября 2006, >

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

- Стой! Куда идeшь?
- Туда…
- А разрешение есть?
- А как же! 1024 на 768!

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Девушкам до 15 лет “Чупа-Чупс” не продается.

Две подружки треплются по телефону:
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Оценка:

  Дата: 7 ноября 2006, >

- Алло! Это факс?
- Да!

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Оценка:

  Дата: 3 ноября 2006, >

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс – машина!
- А мой – секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил…
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, Б….Ь!!!

- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову
в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
- В первый раз да!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе – это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт – это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт… и еще клюшкой по е**лу.

из анкеты:
в каком году вы родились?
в какой месяц?
в какой день?
какого х@я?

Оценка:

  Дата: 2 ноября 2006, >

Секретарша влетает в кабинет шефа без стука и заявляет:
- Значит с этого дня у меня оклад тысяча долларов, четыре выходных в неделю и оплачиваемый отпуск за границей?
- Кто это тебе такое сказал?
- Гинеколог и адвокат!

Оценка:

  Дата: 1 ноября 2006, >

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: “ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!”, – голосом Баскова.

Оценка:

  Дата: 1 ноября 2006, >

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

Оценка:

  Дата: 31 октября 2006, >