— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…
Пришла весна… На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Общага. наpод с похмелья. Часов пять-шесть yтpа. Слабый голос.
-Hаpоооод, откpойте фоpточкy! Дышать нечем.
-Да пошел ты!
-Откройте…
Кто-то кидает в направлении окна гантелей, слышится звон стекла.
Через какое-то время народ пpосыпается. Кто-то спрашивает:
-Ребят, вчера пили?
-Пили.
-Фоpточкy открыть просили?
-Просили.
-Гантелей в окно кидали?
-Кидали.
-А фигли стекло целое?!
И тyт все посмотрели на стоявший pядом телевизор….
Советы молодожёнам:
— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик….
У нее была только одна хорошая черта — та, которая разделяла ее задницу на две половины.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!!!
— Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Мужская логика:
«Если я предложу ей переночевать у меня, то она это неправильно поймет… И будет права».
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
— А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Двое:
— У меня жена беременна!
— Какой месяц?
— Завтра будет октябрь!
В паспортном отделе:
— Мне срочно необходимо поменять фамилию.
— Укажите причину.
— Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось — испугано кpичит он.
— Да так, ничего — говоpит жена — пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату.