Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна…
— Аха, ну да… Я даже знаю кто отец..
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат!
— Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие… Щупают!..
Чупа-чупс со вкусом лука — соси и плакай, сука!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.
Большой босс учит мелкого босёнка:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить… Зная, что его по-любому вздрючат — он вообще ничего не будет делать!
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
— Ты чего не спишь, детка?
— Зло не дремлет.
Британские учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
На заводе по производству силикона фраза «Харэ сиськи мять» означает окончание рабочей смены.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
— Может секс?
— Ну, хорошо, убьём 5 минут, а дальше что?
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Я внушаю себе, что спокойна… Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.