Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Навеяно Карлсоном.
— А мы тут шлюшками балуемся…
— Какие у тебя круги под глазами…
— Нравится?! Сама циркулем нарисовала!!!
Новый русский вышел из Эрмитажа, потянулся, почесался, сделал вывод:
— Бедненько!
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил:
— Но чистенько!
— Студент и студентка в кино.
— Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
— Отстань, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
— Да что вы все сговорились что ли?
Алладин нашел старую лампу с надписью — «Потри меня». Потер — голос из лампы:
«Еще, еще».
Потер дважды — голос из лампы:
«Быстрее».
Алладин вошел во вкус… Вопли из лампы:
— ОООООО ААААлладин!..
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Потом — путёвку на море.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
В Сексшоп заходит дедок и обращается к консультантке:
— Знаете, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной…
-Ну, и чем-же мне Вам помочь?
-У вас есть надувной Гитлер?
Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию…
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.
Объявление в туалете:
«Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду.»
Белка и Стрелка отказались лететь в экипаже с корейским космонавтом.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл…дь, нам тут не до шуток!
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Девушка приходит в хирургу.
— Доктор, удалите мне гланды.
— Что болят?
— Нет, натирают!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— “Ётить твою мать где ключи от машины”!!!