Крайняя степень обленения — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О, Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
В автобусе:
— Девушка,вы наверное балерина?
— Да,а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»
Злые языки говорят… Добрые языки лижут!
Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!
Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.
Появилась надпись на пачках чая: «Минздрав предупреждает, курение чая не менее опасно для вашего здоровья»
-Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
-Алкоголь.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены голова болит и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят шесть.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
— Фууууууууу! Чем воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Разделась.
Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел — неделю нет, две недели прошло — его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает:
— Листовки распространил?
— Распространил!! А вот деньги.
— Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, чтo у вас былo?
— Тoлькo oдна тысяча.
— Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
— Плата слишкoм высoкая.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали…
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!…
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.