Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»
Идеал женщины в мечтах большинства мужчин — это вечномолодая девственница-нимфоманка.
Женщина всегда хочет большой и любви…
она: Скажи «кунилингус»
он: кунилингус
она: «пацан сказал — пацан сделал!»
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
… Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
… Счастье — это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке. Решила корова помочь ей, напоить молочком. Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик. Красная шапочка сквозь сон говорит:
Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Согласно проведенному социологическому опросу на вопрос «Где находится Москва?» 33 ответили «Здеся!», 33% ответили «Тута!», 33% ответили «Тама!» и только один процент опрошенных начал возмущаться «Понаехали тут!»
Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
Собрал отец своих сыновей и говорит:
— Сыновья, я разделил свое богатство на троих!
«Охренеть», — сказал четвертый.
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали….
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Чтобы зимой побухать в тепле, я женился.
Настоящий мужчина , должен посадить дерево, вырастить сына, построить ДОМ, но только Один, а не Два.
— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!!!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.