В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а… она у меня красивая…
- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
- Ты где?
- На рыбалке с Лёхой…
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!!
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Объявление на сайте знакомств:
“Разбил в выходные бутылку водки… Ищу новых друзей”.
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами… вот он, подходит, выбирает, нюхает… с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
– Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас…
- Я согласна.
- … попросить…
- Я же сказала, что согласна.
- … не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
- И у меня тоже теща – собака!
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Вчера шеф собрал всех в своем кабинете и позвонил каждому на мобильник со своего телефона. Послушал сигналы вызова. Премии не будет.
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…
Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой….
- Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?
- Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет…
- Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
- Рассказать анекдот про зануду?
- Нет!
- Ты точно уверен?
- Да!
- Точно-точно?..
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
На экзамене студент берёт один билет — ответа не знает. Берёт другой — то же самое. Третий — та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор открывает зачётку, ставит ему тройку. Другие студенты возмущаются:
- За что?!
- Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Я только что проснулась.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
- А вам, девки, только хиханьки-траханьки!
- Понимаешь, она такая… такая…
- Ну какая такая?
- Вот увидел её – и в штанах сразу стало тесно…
- Спереди или сзади?
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата….
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
- Ребята, у меня две новости – хорошая и плохая. Какую скачать?
Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем…
- Как сказать по-итальянски “замечательно”, “великолепно”?
- Охуиссимо!







































