Заткни бабе рот, так она, блин, СМС пришлёт!
Учитель спрашивает у детей
Как разговаривают кошки?
Мяу
Молодцы!
Как разговаривают собачки?
Гав-Гав
Молодцы!
А как разговаривают моржи?
Молчание… (Тянет руку Вовочка)
Учитель: Ты правда знаеш как разговаривают моржи?
ДА! ПРПРПРПРПРПРПРПР Б»ЛЯ ВОДА ХОЛОДНАЯ!
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Таблетки от склероза — «Насол». Потерял — Насол.
Объявление. Меняю соковыжималку на девкозажималку.
Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Когда включили адронный коллайдер.
Женское счастье: было б мыло рядом…
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Новости металлургии: неожиданно высоким оказался спрос на изделия из порошковой стали производства Колумбии…
Наша розничная торговля — это продажа кота в мешке. Оптовая — продажа котов контейнерами.
Одна из причин проблем в семье — если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова…
— Слышал, сегодня адронный коллайдер испытывают.
— А что это такое?
— Ну, в общем, из-за него может быть конец света.
— Блин, то-то я чувствую, мне нехорошо сегодня…
Сидят на заборе две девочки. Одна ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошая, а другая ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ плохая. Скучно. Вот плохая девочка и говорит: — А давай в прохожих плевать? Кто больше раз попадет, тот и выиграл. Хорошая девочка же была ОЧЕНЬ хорошей (во всех отношениях) и не могла отказать…ну и согласилась. Стали они плеваться. Плохая девочка попала три раза, а хорошая пять. Вот так всегда добро побеждает зло!
— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат же есть!
Вечером в пятницу, девченки должны быть алкоголенькими…
— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Заткнись, Инфляция!!!
Из служебной характеристики секретарши. На работе проявляет себя с наилучшей стороны и поэтому часто оказывается в служебном положении.
— Мой дедушка всю жизнь копил на запорожцы…
— И как?
— Недавно купил 5 запорожцев, 2 таджиков и 3 молдаван — они, теперь, у него на даче работают.