Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: «Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..Вася камаз, тормози!!!» Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой».
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной…
Задала учительнича ученикам придумать предложением со словом ананас.
Леночка: «Ананас растёт в жарких странах»
Машенька «Я очень люблю ананас»
Вовочка: «Папа постоянно приходит домой пьяный»
Учительница: «А где же тут ананас?»
Вовочка: «А на нас папа х..й забил!»
Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу тебе фокус?
— Сам будешь воспитывать!
Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
— Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
— Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
— Да.
— Тогда тужтесь, тужтесь!
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
Почему девушки,когда просыпаются, потягиваются и трут глазки?
Да потому, что у них нет яиц!!!
Мальчику Мише подарили набор юного сантехника. Миша спился через 2 недели.
— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!
iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!
Во вpемя матча Камеpун — Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
Загадка: на картине изображенна замерзшая река и из нее х@й торчит. Как называется картина?
Отгадка: нырнул и х@й вынырнул:-D
— Девушка, давайте драться, я вас первый деру…
Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ-менеджеры.
— Идите нахуй.
— Топ-топ-топ-топ…
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак 5-6).
Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
— Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
