Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего какой нибудь четвертый аккорд.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Молдавские ученые пришли к выводу что 8 бейсбольных бит — это 1 бейсбольный байт.
Наш лозунг!
Сходил в кино — выложи на фтп!
— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве…
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
На обиженных воду возят.
Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и прочее сырье.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.
На тему Дарвинизма:
человечество — тупиковая ветвь развития обезьян.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
— Девушка, а как вас зовут?
— Да какая разница!
— Да, собственно, никакой…
— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!!!
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
— (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье…
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Цирк. Ведущий объявляет:
— Сейчас смертельный номер! Акробаты — матершинники на колючей проволоке!!
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
— У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей подарили норковую шубу. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
— Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем…