Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Пиходит бабка с внучиком ко врачу.
Врач:
— Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка:
— Да не… только блюёт и дрищет.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый «Мерседес».
Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.
— Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
— Крышка не закрывается.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Крепкий?
Подруга:
— А вот это вас не касается!
— А больше всего я люблю работать с деньгами.
— Вы – финансист.
— Нет, я – растратчик.
— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
— Папа, а что такое мамалыга?
— Лыга, иди с дочкой поговори!
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
Будни менеджера по продажам:
– Завтрак укради сам.
– В обед обмани товарища.
– Ужин продай врагу.
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки
Звонок на 01:
— Здравствуйте если горит у Вас нажмите «1» если у соседей нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!
Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Сводка происшествий:
«Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.»