Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире…
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.
Белка-блудница живет на два дупла.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Если опаздываешь на работу – не спеши. Придумай причину.
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово “Коровка” – это не название, а предупреждение…
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?
Пришла домой, а на столе записка: “Все хорошо, я у бабы.” Сижу вот и думаю, муж или сын…
Закон жизни – сильный поедает вкусного…
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
Если у вас дома темно и страшно, включите свет – будет светло и страшно…
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: “Блин, носка не хватает… “.
А оптимист: “О, классно, запасной носок! “.
Из показаний пострадавшего: “Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота”.
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Айпад не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для айпада.
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на хуй со своим спасибо, своих девать некуда!
Новый йогурт “Растибрюшко”.
Теперь с пивом и кириешками.





































