— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
— Ну как, Вася, сдал?!
— Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!
Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру… хру… хру…
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит Объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей»
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.
Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.
Только к окончанию года я выучила имя воспитательницы у сына: Арпине Артаваздовна
Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.
— Какое место в вашей жизни занимает секс?
— Призовое!
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя — подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК … :(
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
— У вас морква есть?
— Есть.
Hу опять то же….
Приходит на третий день:
— У вас морква есть?
Ему раздраженно:
— Hет!!!
— А свекла?
— Свекла есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
— Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
— А что, МОРКВА есть???
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.