Конферансье:
— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют…»
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим…
Он:
— А что — здесь нельзя?
— Машу каслом не испортишь!
— Ну эт смотря какое касло…
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ка по-казахски будет «один»?
— Быр.
— Правильно. А как будет «два»?
— Быр, быр.
— Ну а «три»?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну, это долгая история.
У мамы подруга работала телеграфисткой. Какие только ошибки у них не случались. Вот одна: Человек посылает телеграмму «Встречайте вагон с кабелями» (т. е. провода). Телеграфистка решила, что слово «кабелИ» очень некрасивое и произвольно заменила на: «Встречайте вагон с собачками».
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления.
Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика — подал муж
— Сынок, вставай!
— Ну, еще часок, мама!
— Какой часок — за ней уже сутенер пришел.
Озабоченный успеваемостью сына, отец приходит к профессорy:
— Профессор, меня беспокоит учеба моего сына. Мне кажется, он завтра экзамен не сдаст.
Профессор:
— А спорим на тыщу баксов, что сдаст!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
«Что умеешь за сто баксов?»
Проститутка: «Абсолютно все».
«Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент».
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорте! Вы обе правы!
Вышла книга известного профсоюзного психолога – «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
Продам гараж. Если интересует — пишите в асю, если нет — идите в писю
Откройте для себя фасоль, горох, грибы и лук.
Встречайте новый «Даниссимо Пердуниссимо».
Она подавала большие надежды в будущем и хуевый чай/кофе в настоящем.
— Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 8 774 371 373 519 звёзд, и тебе поверят… А если написано: «Окрашено!», обязательно будут проверять.
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.
Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока…