Рецепт коктейля «Идиот»:
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
— В замочую скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость?
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
Ищу работу, не связанную с работой.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Сантехник пришел по вызову,сменить смеситель.По окончании работы хозяйка спрашивает сколько она должна за работу. «500 рублей» — отвечает сантехник. А если так? — спрашивает хозяйка оголяя плечо. в ответ снова: 500 рублей! А так? -девушка начинает доставать грудь. 500 рублей!! чуть не плача кричит мужик. Хозяйка пихает мужику в руки вышеупомянутую купюру, и чуть ли не пинком выдворет его из квартиры. Сантехник сразу же идет в кабак, кидает купюру на стойку со словами: «Пива-на все!» Бармен с ухмылкой спрашивает: «А не обоссышься?» Мужик с ненавистью глядя на ширинку отвечает: «Не захотел вставать-пусть писает!!!»
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики — люди творческие!
— Когда мы с тобой поженимся?
— Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
— Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Идет директор по школе во время урока, тут смотрит — прогуливается ученик, такой весь из себя, на понтах. Директор:
— Какой класс?
— Буржуазия.
— За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
— Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!
Мадам, куда вы?
— На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества…
В Новый год открываю шампанское. Жена:
— Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
— Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: мальчик он или девочка.
Девушка с любовником в постели, входит муж:
— Чем вы тут занимаетесь?
Девушка любовнику:
— Вот видишь,я же тебе говорила что он дурак
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
«Какой красивый бриллиант!» — замечает бизнесмен.
«Да, очень красивый, — соглашается женщина, — это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.»
«Какое проклятие?»
«Сам Клопман…»
— Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик…
— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Да только проснулась!
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же в концов конце дети заходят.
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс «Мисс Вселенная».