Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: «Ты чё, ё@%утый?»
— с вероятностью 25% даже не вздрогнет
— с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный:
— Не поможет!
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
— О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Лёша уйдёт.
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я мастер фотошопа.
Сын прибегает в кухню:
— Мама! Там в гостиной какой-то чужой дядя нашу собаку тр**ает!!!
— Какой ужас! Не может быть!
— Да ладно пошутил я, с 1-м апреля тебя. Это не чужой дядя, это наш папа…
— Ты давно знаешь эту девушку?
— Да так себе… Пару раз.
Вопрос:- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Ответ — Она там педали крутит.
Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!!!!
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
Объявление на стене детского сада: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужщину не старше 5 лет. Есть игрушки…
В корее запретили продавать плюшевых собак — дети давяться плюшем
Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое… Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
— Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
— Во, чёрт, яйца купить забыла…
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
-Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
-Слушай их больше, мама. У них скем не переспишь, так сразу и жених!
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
Фабрика «Красный Октябрь» представляет ириски «Крепыш» — новое средство в борьбе с диареей