Встречаются два одноклассника по прошествии лет … — толстый и худой. Толстый глядя на худого:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худой глядя на толстого:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!
— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант…
— М-м, гляди какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— М-м, вы еще и футболом увлекаетесь…
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х@й!!!
Он: А у меня есть!
Она: @ля, прости!
Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Таджикистана
VIP-инфецированные.
Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
— Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
— Конечно помню, сыночек.
— Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Семья студентов в комнате общежития. Она в записке: «Экзамен сдала на 5, котлеты на плите, трахать будешь не буди.»
— Ты где был?
— В больнице лежал, нервы лечил…
— Что лечил?
— Нервы, бл@дь!!!!!!!!!!
Пили мы как-то с товарищем пиво, так вот вторая бутылка водки была лишней.
Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает:
— Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?
— Ну, наверно у кого больше, тот богаче.
— Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет.
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Супруги закончили улаживать семейный конфликт под столом переговоров…
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну, я!
— На морковку!
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива
Йогурт «Растибрюшко».
Теперь с пивом!