Муж: — Вон видишь, уроды сидят?
Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: — Мне их глаза не нравятся.
Жена: — Глаза как глаза.
Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
Новый фитнес-центр от Жанны Д’Арк! Сожги калории!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.
— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о…уеть, дедушка! Не сугроб, б…ядь, а солярий!
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
— Молодой человек… Как вам не стыдно… но, впрочем — давайте познакомимся!
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…
Неудачно стартовал первый чукотский космический корабль. Через полчаса полета он упал в Охотское море. Оказалось, что в отсеке топлива закончился кизяк (помет оленей).
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.
Доярки будьте бдительны! Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30 процентов мяса!
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу.
Разговаривают две подруги:
— Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
