Дальтоники уверены, что они быстрее всех собирают кубик рубика.
-Свет мой зеркальце, скажи…
— За дорогой следи, дура!
— Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить: «ДЕДУШКИН»?!
— Откуда у тебя золотые часы?
— От сестры.
— Но у тебя же нет сестры.
— Да, но на них так написано.
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет:
— Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
— Товарищ, что же у вас украли?
— Да вот — двадцать кошельков украли!
Идет суд.
Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «Аllwауs-Аntisраm»!
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с накуренными и пьяными?
— Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пиз..абол ты, Коля!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!
ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации
В День святого Валентина Антон вспомнил, как он стал мужчиной и написал поздравительную открытку левой рукою… для правой руки.
— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь милый.
— Пошла нах*й! Я кошку ищу.
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?..
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!