Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
Если пиво открывается со звуком «бл@дь»- значит пиво теплое.
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье.
Тa:
— Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!
— Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
— Земля!!!
— Где??
— Под ногтями!
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Мама, а почему в школе говорят, что я рассеянный?
Мальчик, ты в соседнем доме живёшь
Армянское радио спрашивают:
-Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
-Ну, это смотря чего больше хочется…
Звонок в магазин:
-Алло, это мягкая игрушка?
-Нет, это человек, но мы их продаём.
Кинокомпания «Warner Brosers» получила эксклюзивное право на использование фразы: «ты кусок дерьма!» на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.
Новый год в детском саду.
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!…
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!
— Алло, это пожарные?
— Да!
— Да тут просто дерутся милиционер с врачом, что-то я растерялся, куда звонить…
— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
— Иду к заказчику, уточнять ТЗ.
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!
Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
— Специально для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
— А как его смотрят ?
— Его не смотрят, его показывают