Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне.
Объявление!!! Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!! ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
— Выбирай: либо я, либо телевизор.
— Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.
Мyжик пoзнакoмился с девушкой, пpигласила oна eгo к сeбe на 10 часoв и гoвopит:
— Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди — y мeня мyж — звepь.
Мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся — пpишeл в 9:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
— Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл, с лeстницы, хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
— Чe надo, чe надo… Пoшeл на х#й.
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…
— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.
— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
— Маму.
— Почему ?
— Она говорит больше.
Приходит пьяный муж домой.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Нет!
Жена:
— Пил!!!
Муж:
— Нет!
Жена:
— Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
— Ну пил…
Объявление: «Ищу очень активную женщину! Кратко о себе: 15 гектаров огорода»
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
Девушкам до 15 лет «Чупа-Чупс» не продается.
— Ты чего больше всего боишься?
— Темноты и стоматологов.
— А чего темноты-то бояться?
— А ты представляешь, сколько в ней стоматологов?