— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
— Сожалею, но это невозможно, его нет.
— Как нет, я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.
Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Hасыпайте.
«Десять лет мы возвращаем людям волосы!» (Сантехники).
Урок «Основы безопасности…» в эстонской школе.
Тема: «Как убежать от черепахи».
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».
Шаурма откусила язык покупателю!
Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
— Не может быть. У Пифагора были штаны!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
— Мама я попысать не можу!
— Да попысай ты попысай!
— Мама ну я правда попысать не можу!
— Да как же ты попысаешь если ты на попысульке стоишь!
В общественном туалете…
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
ЗАГС:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот ни***а себе я задумался!
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
— Девушка, а не подскажете сколько время?
— Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…