Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню — хоть согреюсь.
— Девки в озере купались…
— Да не купались, а искали что-то целенаправленно.
— Ты кто?
— Волосатый Джо.
— А! У тебя все тело волосатое?
— Нет, только Джо…
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
— Загадывай третье желание
— Хочу то, чего никогда не пробовала
— Вот тебе гавно белого медведя
— Ой! Прямо как «Орбит чёрная смородина»
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
— Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!
Бабушка, а почему у тебя такие большие… — Силикон!
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
— Не люблю я японок!
— Почему?
— Страсти в глазах не видно!
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой давай на…
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…
— Парни любят красивых и недоступных.
— Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!
— Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
— Абонент временно недоступен.
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…