Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон — их покусали пчёлы.
Задача по физике:
«Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь».
— Нам бы навозу…
— Говно вопрос!
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса «Откуда у тебя на трусах губная помада?»
Доска объявлений в общежитии:
17 сентября. Утерян месячный проездной билет на сентябрь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 октября. Спасибо, суки!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?
А мы тут шлюшками балуемся…
Жаль, разогнулась… При такой попке ей бы радикулит!
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
В отдел кадров заходит чувак:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.
Девушка и парень.
П: — Ты действуешь на меня усыпляюще…
Д: — Это как же?
П: — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать… с тобой.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
— А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
— По бабам ходил!
Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!